 Gemischte
Witze, Teil 4 |
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| Ruft einer beim Fleischer
an. "Haben Sie ein Eisbein? " "Ja, natürlich! " "Und eine Pökelzunge? " "Ja, natürlich! " "Und Schweinsohren? " "Ja, natürlich! " "Meine Güte, müssen sie aber komisch aussehen! " |
| Die Mutter schimpft mit
ihrem Sohn: "Ich habe dir doch gesagt, du sollst
nicht dauernd Schneemaenner bauen. Der Garageneingang ist schon versperrt!" - "Aber Mama, ich habe doch keinen gebaut!" - "Und was ist das dahinten?" - "Der ist nicht von mir!" - "Oh, verdammt, dann haben wir vergessen, Opa im Herbst reinzuholen!" |
| Peter kommt in bester
Stimmung an seinen Stammtisch. In der Hand schwenkt er
einen Schluessel. Die Stammtischbrueder fragen natuerlich nach dessen Bedeutung,worauf Peter antwortet: "Meine Frau faehrt nach Paris, deshalb habe ich ihr einen Keuschheitsguertel angelegt. Das ist der Schluessel dazu." Zuerst halten sich alle den Bauch vor Lachen, doch als sich die Runde wieder beruhigt hat, meint einer: "Lieber Peter, wir wollten dich ja nicht beleidigen, aber deine Frau ist weder besonders schoen noch besonder anziehen, und die Juengste ist sieauch nicht mehr." Peter winkt ab. "Das weiss ich alles selbst, deshalb werde ichauch den Schluessel verlieren, bevor sie aus Paris zurueckkommt!" |
| Was wuerde passieren, wenn
die Erde sich 30 mal schneller drehen täte? Ich haette jeden Tag Zahltag, und die Weiber waeren schon lange verblutet. |
| Zwei Freunde gehen im Park
spazieren. Meint der eine: "Ich moechte gerne wissen, was das fuer ein Denkmal hier ist!" "Weiss ich auch nicht. Aber wenn Du es wissen willst, dann haue ihm doch einfach die Nase ab!" "Wieso denn das?" "Dann kannst Du es morgen in der Zeitung lesen!!!" |
| Zwei Autodiebe nach der
Entlassung auf dem Heimweg :"Nehmen wir den Bus ?"
"Wieso? Der ist doch viel zu groß. Den kriegen wir nie verkauft!" |
| Der Taenzer hat sich zum
drittenmal die gleiche Partnerin zum Tanz ausgesucht.
Sie zu ihm: "Sie tanzen wohl gerne?" Er: "Ja, ich tanze leidenschaftlich gerne!"Sie: "Weshalb lernen Sie es dann nicht?" |
| Der kleine Franzi laeuft
in die Kueche: "Mami, wann gibt's endlich was zu
essen?" "Schon so hungrig, mein Kleiner ?" - "Ich nicht, aber Papi scheint ganz schoen hungrig zu sein, soeben hat er das Dienstmaedchen ins Ohr gebissen." |
| Muede kehrt der Vertreter
von seiner Geschaeftsreise heim. Aufgeregt begruesst ihn sein kleiner Sohn mit der Nachricht, im Kleiderschrank sei ein Gespenst. Die Ehefrau hoert's verlegen. Der muede Vater erklaert: "ach was, Gespenster gibt's nicht". Aber der kleine laesst nicht locker. Der Vater geht achselzuckend zum Schrank, oeffnet ihn und vor ihm steht sein bester Freund, ziemlich duerftig bekleidet. Verbluefft starrt der Vertreter ihn an und sagt dann schliesslich: "Nun sind wir schon so viele Jahre befreundet, du isst bei uns, gehst bei uns ein und aus und ne gute Stellung habe ich dir auch verschafft - und was machst du Knilch zum Dank? Stellst dich in den Schrank und erschreckst meinen Sohn!" |
| Kriechen zwei Schnecken
durch die Wueste. Beide sind kurz vor dem verdursten. Ploetzlich finden sie eine Flasche Cola. Zufaellig haben sie keinen Flaschenoeffner dabei. Sie losen aus, wer von ihnen umkehrt und den Flaschenoeffner holt, die Schnecke kriecht weg. Zwei Jahre spaeter wird es der anderen zu doof und sie versucht die Flasche irgendwie aufzumachen. In diesem Moment kommt die andere Schnecke hinter der Duene hervor und sagt: "Ich habe doch gewusst, das du nicht auf mich wartest" |
| Sagt die Mutter zu ihrem
Kind das gerade mit einer Katze spielt: "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst nicht mit diesem kleinen, fiesen, dreckigen Ding spielen!" "Aber Mutti, sie ist doch so niedlich." "Wer redet denn mit Dir, ich rede mit der Katze!" |
| Kommt ein Mann in die
Buecherei und fragt die Verkaeuferin: "Wo finde ich bitte das Buch "Der Mann - der Herr im Hause?" Darauf die Verkaeuferin: "Da muessen Sie mal in die Maerchenabteilung nachfragen!" |
| Schwimmt ein Hut auf einer
überschwemmten Wiese. Meint ein Ostfriese: Das ist der Jan, der maeht bei jedem Wetter. |
| Zwei Bankraeuber planen
den Coup ihres Lebens. Sie graben einen Tunnel zum Tressorraum der Bank. Nach zwei Jahren haben sie es endlich geschafft und stehen vor den ersten Schliessfaechern. Sie brechen das erste auf und finden einen Joghurtbecher. Das zweite Schliessfach: Wieder ein Joghurtbecher. Sie brechen alle Faecher auf: Ueberall nur ein Joghurtbecher. Voellig entnervt sagt der eine zum andern: "Komm, wenn wir uns schon die Muehe gemacht haben, schluerfen wir auch alle aus." Am naechsten Tag steht in der Zeitung: IRRE RAUBTEN SAMENBANK AUS! |
| Klingelt ein Schornsteinfeger an
eine Tuer, eine alte Oma, mit einem langen schwarzen Kleid oeffnet. Sie mustert den Schornsteinfeger, zieht etwas ihren Ausschnitt herunter und hat auf der runzligen Brust einen Frosch taetowiert. Sie sagt: "Wenn Du erraetst, was das fuer ein Tier ist, darfst Du mit mir ins Bett!" Schornsteinfeger: "Das ist ein Elefant!" Alte: "Naja, das koennen wir gerade noch so gelten lassen!" |
| Fragt der Reporter das Silber/Gold-Hochzeitspaar
ob sie in den letzten 25/50 Jahren nicht schon mal an Scheidung gedacht haben. Darauf der Mann: "An Scheidung nicht - aber an Mord!" |
| Drei Gorillas wollen sich
eine Frau suchen. Der erste: "Ich war mit einem Zebramaedchen zusammen. Toll sag ich Euch." Der zweite: "Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vieleicht kuessen!" Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst. Er erklaert: "Ich war mit einem Giraffenmaedchen zusammen. Sie sagte: Kuess mich.....ich sofort rauf zu ihr. Sie sagte: Lieb mich......ich sofort runter; sie sagte: Kuess mich....." |
| Es gibt Rinderbraten zum
Mittagessen. Klein Fritzchen verweigert die Nahrung. Da sagt die Mutter: "Fritzchen, iss Dein Essen, denn da sind viele Vitamine drin: Vitamin B, S und E!" |
| Eine Boing 737 auf dem Weg von
Muenchen nach New York. Nach zwei Stunden Flugzeit faengt das rechte Triebwerk zu brennen an. Aus dem Lautsprecher ertoent eine Stimme: Wenn rechtes Triebwerk brennt muss jeder den linken Knopf druecken. Jeder drueckt und das Feuer iss aus. Nach weiteren 2 Stunden brennt das linke Triebwerk. Stimme: Wenn linkes Triebwerk brennt, rechten Knopf druecken. Jeder drueckt - Feuer aus. Nochmals 2 Stunden spaeter brennen beide Triebwerke. Stimme aus dem Lautsprecher: Bitte sprechen sie mir nach... Vater unser im Himmel... |
| Zu Ehren einer Delegation aus
Kamerun gibt die Firma ein grosses Essen. Der Direktor will mit seinem afrikanischen Gast Konversation betreiben und sagt nach dem Begruessungsschluck zu ihm: "Glickgluck gut?" Der Afrikaner nickt. Spaeter beim Essen fragt der Direktor wieder: "Hamham gut?" Wieder bedankt sich der Gast aus Afrika mit einem Kopfnicken. Nach dem Essen steht der Farbige auf, geht zum Rednerpult und haelt in fehlerfreiem Deutsch eine Dankesrede. Danach beugt er sich zu dem Direktor und fragt: "Blabla gut?!?" |
| Radarkontrolle in Muenchen: Ein
Mann wird von der Polizei angehalten. 'Ihr Name und die Anschrift bitte'. Der Mann antwortet: 'Mein Name ist Voegele und ich wohne in der Hauptstr. 3 in Muenchen'. Der Mann darf nach einer Bussgeldbezahlung weiterfahren. 10 Minuten spaeter wird eine Frau angehalten. 'Ihren Namen und ihre Anschrift bitte, junge Dame'. 'Ich heisse Meier und wohne in der Hauptstr. 3 in Muenchen'. Darauf der Polizist: 'Kennen sie Voegele?' Und die Frau antwortet: 'Ja, besser als Autofahren!' |
| Ein Schotte, ein Franzose und ein
Raucher werden zu 20 Jahren Gefaengniss verurteilt. Sie treten also ihre Strafe an, und ploetzlich gibts einen Blitz es macht "SCHWUPP" und vor ihnen steht eine Fee. Und weils eine richtige echte Fee ist, sagt sie: "Ich habe festgestellt, dass ihr unschuldig seid." Der Schotte, der Franzose und der Raucher sind begeistert, weil sie denken, die Fee wollte sie befreien. Da sagt sie aber: "Tut mir ja leid, aber ich darf mich nicht in Staatsangelegenheiten einmischen. - Aber ich kann euch jeweils einen Wunsch erfuellen, damits euch nicht so schlecht geht." Da meint der Schotte [schottischer Aktzent an]: "Well, ich denke wenn ich jeden Tag eine Flasche echten schottischen Whiskey bekomme, werd ich es aushalten koennen." [schottischer Akzent aus] "Gut", sagt die Fee: "gewaehrt." Der Franzose meint [franzoesicher Akzent ein]: "Oh, ich als Franzose werde es aushalten koennen, wenn ich jeden Tag eine schoene Frau bekomme!" [franzoesicher Akzent aus] "Gut", sagt die Fee: "gewaehrt." Der Raucher meint [Raucherhusten und rauhe Stimme ein]: "Oh, ich brauch umbedingt ein Paeckchen Zigaretten jeden Tag!!!!!" [Raucherhusten und rauhe Stimme aus] "Gut", sagt die Fee: "gewaehrt." Nach 20 Jahren werden sie entlassen. Der Schotte meint [schottischer Akzent und besoffener Klang ein]: "So schlimm ist Gefaengniss gar nicht, wenn man genug Whiskey hat!" [schottischer Akzent und besoffener Klang aus] Der Franzose meint [franzoesischer Akzent ein]: "Wass will man mehr als jeden Tag eine huebsche Frau?" [franzoesischer Akzent aus] Da fragt der Raucher: "Hat jemand mal Feuer?" |
| Zuschauerbrief an die Redaktion
der Wetterkarte: "Sehr geehrte Damen und Herren! Vielleicht interessiert es Sie, dass ich gestern 31/2 Stunden damit zugebracht habe, Ihr 'teilweise bedeckt' aus dem Keller zu pumpen!!!" |
| Im Wilden Westen kommt ein kleiner
Junge zum Sheriff gerannt: "Schnell, schnell, Sheriff, kommen Sie, mein Vater wird gerade im Saloon verpruegelt!" Im Laufschritt eilen beide zum Saloon, wo zwei Maenner wie wild aufein- ander losschlagen. "Welcher ist denn Dein Vater?" will der Sheriff wissen. "Keine Ahnung! Deswegen pruegeln die sich doch!!!" |
| Eine Frau bekommt ein Kind auf dem
Tisch des Sachbearbeiters vom Arbeitsamt. Als man sie spaeter fragt, weshalb sie denn in diesem Zustand noch auf's Amt gekommen sei, antwortete sie: "Als ich mich am Ende der Schlange anstellte, da war ich erst im 5. Monat!" |
| Zwei Paerchen fahren zusammen in
den Urlaub und haben die Zimmer direkt nebeneinander. Beim ersten Paerchen ist er 67 und sie 25, beim zweiten Paerchen ist er 80 und sie 22. Am naechsten morgen treffen sich die beiden Frauen, ihre Maenner liegen noch im Bett, am Fruehstueckstisch. Sagt die 25-jaehrige: Sag`mal, bei euch war gestern Abend ja die Hoelle los. Dein Mann ist doch noch aelter als meiner und trotzdem haben wir euch die ganze Nacht gehoert. Was war denn los? Meint die 22-jaehrige: Wir haben ein neues Spiel erfunden: Ich habe sein Teil hochgehoben und dann haben wir gewettet, zu welcher Seite er umkippt..... |
| Helmut Kohl und Hannelore beim
Fruehstueck. Waehrend er erfolglos ueber der Kreuzwortraetselfrage "Deutscher Bundeskanzler mit vier Buchstaben" gruebelt, sagt sie: "Ich glaube, unser juengster muss auf die Sonderschule..." Darauf Helmut: "Wenn er das Zeug dazu hat." |
| Zwei Fallschirmspringer im freien
Fall. Der eine: "Schau mal da unten, die Menschen sehen aus wie Ameisen." Darauf der andere: "Du Arschloch, zieh die Reissleine, das sind Ameisen." |
| Heini hat seine Lehrstelle
angetreten. Der Chef laesst seine juengste Kraft kommen. "Was ich von dir erwarte, ist dies: du musst selbst sehen, wo etwas fehlt, und wo was noetig ist. Ich mag es nicht, wenn ich meine Leute immer mit der Nase auf alles stossen muss. Verstanden?" "Ja", nickt Heini, "soll ich Ihnen mal gleich ein sauberes Oberhemd besorgen, Chef?" |
| Ein Amerikaner, ein Englaender und
ein Ostfriese streiten sich, wer denn den besten Gummi herstellen kann. Der Englaender: "Bei uns in England ist ein Arbeiter von der Bruecke gefallen. Seine Hosentraeger, mit denen er oben haengenblieb, waren allerdings so elastisch, dass er sanft und ohne Verletzungen den Boden erreichte." Der Amerikaner: "Bei uns in USA gab es damals einen Fensterputzer, der aus dem 137. Stock eines Hochhauses gefallen ist. Waehrend dem Flug kaute er gemaechlich seinen Kaugummi, klebte ihn anschliessend an die Hauswand und landete so auch weich und ohne Probleme auf der Erde." Sagt der Ostfriese: "Neulich ist unser Hein auf'n Leuchtturm gestiegen, hat sich zu weit aus dem Fenster gebeugt und ist mit lautem Knall auf der Erde aufgeschlagen." Fragen die anderen beiden: "Na und?" "Tja", sagt der Ostfriese, "Hein war auch auf der Stelle tot, aber die Gummistiefel: Wie neu!" |
| Vorsitzender: "Erkennen sie
in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihnen Ihr Auto gestohlen hat?" Zoegert der Zeuge: " Nach der Rede des Herrn Verteidigers bin ich mir nicht mehrsicher, ob ich ueberhaupt jemals ein Auto besessen habe." |
| Auf der Strandpromenade. Ein
Zeitungsjunge schreit: "Riesenbetrug, Riesenbetrug, schon 120 Opfer!" "Gib mal eine her!", sagt ein neugieriger Passant und drueckt ihm das Geld in die Hand. "Nanu!" schimpft er nach naeherem Hinsehen, "das ist ja eine Zeitung von letzter Woche!" "Riesenbetrug!" hoert er den Zeitungsjungen von weitem rufen, "Riesenbetrug, schon 121 Opfer!!!" |
| In der Fahrstunde: ". . . hat Ihnen schon einmal ein Mann gesagt, was fuer schoene blaue Augen Sie haben?" fragt der Fahrlehrer. "Ja!" haucht sie. "Dann benutzen Sie sie gefaelligst, wenn Sie die Vorfahrt beachtenmuessen!!!" |
| Fragt der Doktor: "Na, wo fehlts denn, Frau Meier?" "Ich rede immer im Schlaf." "Na, das ist doch wirklich nicht so schlimm." "Sie sind gut Herr Doktor, die ganze Klasse lacht schon darueber!" |
| Beim Tierschutzverein klingelt das
Telefon. Eine aufgeregte Damenstimme meldet sich und toent: "Kommen Sie sofort, es handelt sich um einen schweren Fall von Tier- quaelerei!" "was ist denn los?" "Bei uns auf dem Apfelbaum sitzt ein Brieftraeger und aergert unsere Dogge!!!" |
| "Sind das auch hollaendische
Kartoffeln?" "Wollen Sie mit ihnen reden, oder wollen Sie sie essen?" |
| "Warum weinst Du denn?"
fragt Susi ihre Freundin, die vom Gericht kommt. "Ach, schluchzt diese, die Welt ist ja so ungerecht, der Scheidungsrichter hat meinem Mann die beiden Kinder zugesprochen - und dabei sind die gar nicht von ihm!" |
| Sie kommt aufgeregt ins Zimmer:
"Du Dieter, da draussen an der Tuer steht ein Mann, der sagt nur tatuetata" Er sieht sich das mal an und kommt lachend zurueck. "Das war mein Arbeitskollege aus Sachsen und der hat nur gefragt - Is do Dita da" |
| Klaus und Bernd schuetten ihrer
grossen Schwester Anna einen Eimer Wasser ueber den Kopf. Schipft die Mutter: "Um Himmels willen, was macht Ihr denn da?" "Wir machen Annanas..." |
| Ein Mann sitzt im Gefaengnis, weil
er mit vier Frauen gleichzeitig verheiratet war. Fragt ein Zellengenosse: "Biste zur Strafe hier - oder zur Erholung?" |
| Brigitte fuellt ein
Kreuzwortraetsel aus. "Lebensende mit drei Buchstaben ..... " murmelt sie vor sich hin." Der Vater versucht zu helfen: "Ehe!" |
| Der Kapitaen hoert, wie ein
Matrose zu einem anderen sagt, dass er den Fussboden schrubben soll. Darauf bruellt der Kapitaen los: "Wir sind hier auf einem Schiff, und hier heisst das nicht Fussboden sondern Deck, und wenn ihr euch das nicht endlich mal merkt, dann werf' ich euch durch das kleine, runde Fenster dahinten!" |
| "Fritzchen ", fragt der
Lehrer in der Schule beim Mathematikunterricht, "wieviel muesst ihr bezahlen, wenn ihr dem Metzger 120 Mark, dem Baecker 80 Mark, dem Drogisten 90 Mark und dem Lebensmittelhaendler 180 Mark schuldet? " "Das weiss ich nicht ", meint Fritz, "wir ziehen dann naemlich immer um." |
| "Meine Frau will sich von mir
scheiden lassen, dabei war ich immer gut zu ihr..... Erst gestern habe ich ihr den Kaffee ans Bett gebracht, sie brauchte ihn nur noch zu mahlen!" |
| "Angeklagter, leugnen ist
zwecklos! Vier Zeugen haben Sie bei dem Einbruch gesehen." "Na und? Ich kann Ihnen mindestens 400 Zeugen bringen, die mich dabei nicht gesehen haben!" |
| Die Ehefrau empfaengt ihren Mann
weinend an der Tuere: "Liebling, es ist etwas Schreckliches passiert!" "Ja, was denn?" "Unsere Katze hat den Braten gefressen, den ich fuer Dich gemacht habe." "Weine nicht," meint er troestend, "ich fahre sofort zum Tierarzt, er wird sie schon retten!!!" |
| Zwei Freundinnen unter sich:
". . . hast du dich etwa von Egon getrennt, nur weil er jetzt eine Brille traegt?" "Ganz im Gegenteil! Seitdem er die Brille hat, mag er mich nicht mehr!!!" |
| Fritzchen hat den Fuehrerschein
gemacht. Stolz faehrt er mit Erna spa- zieren. An einer Strassenkreuzung fragt er Erna: "Kommt von rechts ein Auto?" "Nein!" meint Erna und fuegt kurz, bevor es kracht hinzu: "nur so ein schaebiger Laster!!!" |
| In der Schule trainieren die
Kinder Grammatik. "Ich komme nicht, Du kommst nicht, er-sie-es kommt nicht, wir kommen nicht, ihr kommt nicht, sie kommen nicht...." Die Lehrerin fordert Fritzchen auf, das gleiche noch einmal aufzusagen. Fritzchen steht auf und sagt: "Kein Schwein kommt!" |
| In einer Firma hat ein neuer
Mitarbeiter angefangen. Er steht mit einem Stapel Akten vor dem Reisswolf und weiss nicht wie das Ding funktioniert. Kommt ein Kollege vorbei: "Kann ich Ihnen helfen?" "Ja, gern, wie funktioniert denn dieses Ding?" "Ganz einfach." Der andere nimmt ihm die Akten aus der Hand und wirft eine nach der anderen in den Aktenvernichter. "Ist ja toll, wie einfach das geht." meint der Neue. "Und wo kommen jetzt die Kopien raus?" |
| In der fremden Stadt: "Wo ist denn hier das naechste Postamt?" "Direkt neben dem Bahnhof. Das weiss doch jeder Trottel!" "Darum habe ich Sie ja auch gefragt!!!" |
| Polizist zum Verkehrssuender:
"Warum sind Sie denn hier so schnell gefahren? Hier steht doch ausdrueck- lich: 'Gefaehrliche Kurve!'" "Ja, genau deshalb. Weil die Kurve so gefaehrlich ist, wollte ich moeglichs schnell da durch!!!" |
| Maier erhaelt vom Finanzamt
Vordrucke fuer seine Steuererklaerung. Doch er schickt sie gleich mit den Worten zurueck: "Anbei Ihre Prospekte. Ich habe nicht vor, ihrem merkwuerdigen Verein beizutreten!!!" |
| "Sieh mal, ich habe mir ein
neues Hoergeraet gekauft......das kleinste was es auf dem Hoergeraetemarkt gibt. Und es ist genauso gut wie ein grosses!" "Und? Wie teuer war es?" "Gleich halb vier!" |
| Richter: "Sie sollten sich
endlich mal vornehmen, eine anderer Mensch zu werden , Angeklagter!" - "Aber das habe ich doch versucht, Euer Ehren, und das Ergebnis waren sechs Monate wegen Urkundenfaelschung!" |
| Treffen sich drei Vampire zum
Blutsaugen. Sie schliessen eine Wette ab, wer als erster nach dem Blutsaugen wieder zurueck ist. Der erste kommt nach 10 Minuten wieder zurueck, der Mund blutverschmiert. NEUER REKORD. Fragen die andern beiden: "Wie hast du das denn geschafft?" "Seht ihr die Lichter dahinten? Da war ein Geburtstag!" Der zweite fliegt los kommt nach 7 Minuten, mit blutverschmiertem Mund an! NEUER REKORD. "Ja wie hast du das denn gepackt?" fragen die anderen! "Seht ihr die Lichter dahinten? Da war'ne Hochzeit!" Der letzte fliegt los kommt nach 2 Minuten wieder! " Wie hast du das denn geschafft?" "Seht ihr die Mauer dahinten?" fragt er! "JA" antworten die anderen! "Ich hab sie nicht gesehen!" |
| Kunstmaler unter sich: ". . . ich habe Deine Ausstellung gesehen, Deine Bilder waren die ein- zigen, die man anschauen konnte!" "Danke, mein Lieber, ich freue mich!" "Ja, vor den anderen standen immer zu viele Leute!!!" |
| Der Richter fragt die Zeugin:
". . . und wie alt sind Sie?" Beharrliches Schweigen seitens der Zeugin. Darauf der Richter veraergert: "Wenn Sie nicht antworten, lasse ich Sie von den Zuschauern schaetzen!!!" |
| Nachts halb zwei. Anruf. Sohn geht
ran. "Hallo Sohn, hier ist dein Vater, wo ist Mama und was macht sie?" "Sie ist oben im Bett und voegelt einen anderen Mann!" sagt das Kind. "Ok, hol die Axt aus der Garage, hau sie erst dem Mann in den Schaedel und dann Mama...!" FLATSCH "Gut Papa hab ich gemacht, was jetzt?" "Hol die Leichen, schlepp sie durchs Wohnzimmer, durch die Kueche, schmeiss sie aus dem Fenster und schmeiss sie in den Swimmingpool!" "Aber Papa, wir haben keinen Swimmingpool!" "Scheisse...falsch verbunden!" |
| Son Kerl stellt sich aufm Bau vor.
Er wird gefragt "Was koennen Sie denn so, was haben Sie denn bisher gemacht?" "Jau ey....maloocht hab ich bis gezz immer...nur maloocht ey!" "Tja, haben Sie denn irgendwas gelernt?" "Jau ey...maloochen ..immer nur maloochen!" Nach kurzer Bedenkzeit bekommt er den Job auf der Baustelle. Der Polier sagt zu ihm "Pass auf....da hinten liegen Steine, da vorne steht ne Schubkarre, und du musst jetzt die Steine von da hinten nach da vorne karren !!...alles klar?" "Jau schef...bin ja schliesslich zum maloochen hier ey!" Der Typ rennt also los, nimmt sich die Schubkarre, und haut die Karre bis zum Gehtnichtmehr voll, rast mit nem Affenzahn los, macht die Karre leer, rennt mit nem irren Tempo wieder zurueck, haut sich die Karre wieder bis oben hin voll...und rennt wieder los. Der Polier schaut sich das den ersten Tag mit an. Sowas hat er noch nicht gesehen. Am zweiten Tag das gleiche....Die Karre wieder bis oben hin voll und ein Wahnsinnstempo drauf. Das geht die ganze Woche so. Der Polier geht hin zu dem Typ und sagt "Also, sowas wie dich hab ich noch nie auf dem Bau erlebt....wie du dir immer die Karre vollhaust....ab morgen bekommst du 300 Mark mehr Lohn!!" Darauf der Maloocher "Jau ey....fuer sone Scheisse habt ihr Geld... anstatt mir lieber ne groessere Karre anzuschaffen....." |
| Beschwerde beim Autohaendler:
"Der Wagen verliert Wasser und eine Menge Oel." Der Verkaeufer: "Aber ich sagte Ihnen doch, dass das Auto ein Auslaufmodell ist!" |
| Ein Maurer stuerzt vom Geruest.
Die Kollegen versammeln sich um ihn, da meint ploetzlich einer: "Nehmt in um Himmels willen die Haende aus den Hosentaschen, damit es wie ein Arbeitsunfall aussieht!" |
| Der junge Mann sucht den Professor
aus und sagt: "Herr Professor, ich moechte sie um die Hand ihrer Tochter bitten." "Junger Mann", sagt der Professor, "dad muss ich erst einmal meinen Daemon befragen, wie die alten Griechen es damals immer zu tun pflegten." "Nicht noetig Herr Professor", sagt der junge Mann eifrig, "die Einwilligung ihrer Gattin habe ich bereits." |
| Der groesste Elefant im Berliner
Zoo ist an Altersschwaeche gestorben. Sein Waerter ist ganz untroestlich. Schliesslich sagt der Zoodirektor zu ihm: "Hoeren sie mal, das ist doch laecherlich, wegen einem Elefanten so ein Theater zu machen! Wir kaufen doch einen neuen! " "Ja! ", jammert der Waerter, "Und wer muss wieder wie letztes mal das Grab schaufeln? " |
| Der Schotte McNepp kommt zum
Gebrauchtwagenhaendler, blickt sich lange um, prueft hier und da und fragt endlich den Verkaeufer: "Haetten Sie einen schoenen, modernen, preiswerten Wagen fuer meine Frau?" Der Haendler schuettelt den Kopf und meint bedauernd: "Bedaure, Tauschgeschaefte mache ich nicht!!!" |
| Anruf beim Tierarzt. "Hallo
Herr Doktor, meine Frau kommt gleich zu Ihnen mit unserer alten Katze. Geben Sie ihr bitte eine Spritze, damit sie ruhig und friedlich einschlaeft." Doc: "Ja, mache ich. Und die Katze findet dann alleine nach Hause?" |
| Der liebe Herrgott will 3 Mafiosis
zu sich im Himmel holen, weil sie nicht artig waren. Gott zum Ersten: "Was hast Du denn gemacht ?". Antwort: "Ich habe einen Menschen umgebracht !" Gott : "Wie sieht es mit Deinen Deutsch aus ?" Mafia: "Gut !" Gott : "Wieviel Buchstaben hat das ABC ?" Mafia: "26 !" Gott : "Richtig !" Gott zum Zweiten: "Was hast Du angestellt ?" Mafia: "Ich habe einen Bus in die Luft gesprengt !" Gott : "Wie sieht es denn mit Deinen Deutsch aus ?" Mafia: "Ebenfalls gut !" Gott : "Wieviel Buchstaben hat das ABC ?" Mafia: "26 !" Gott : "Super komme rein !" Gott zum Dritten Mafiosi: "Und was hast Du gemacht ?" Mafia: "Ich habe ein Geschaeft in die Luft gesprengt !" Gott : "Und wie sieht es mit Deinen Deutsch aus ?" Mafia: "Ebenfalls super !" Gott : "Wieviel Buchstaben hat das ABC ?" Mafia: "24 !" Gott : "Warum denn nur 24 ?" Mafia: "C&A gibt es nicht mehr, habe ich ja schon weggesprengt !" |
| Der nagelneue Audi A3 von Frau
Meier wird in die Werkstatt geschleppt. Ich habe doch nur einen Randstein angefahren", sagt sie zum Meister. Der sieht sich das Fahrzeug an und fragt:" Wie oft?" |
| Am Abend kommt die kleine Susi
schon wieder zu den Eltern ins Wohnzimmer: "Papi, kann ich noch ein Glas Wasser haben?" "Noch ein Glas? Aber Du hast doch schon sechs Glaeser bekommen." "Ich weiss, aber mein Bettchen brennt immer noch!" |
| Ein Jaeger geht mit seinem Hund
zur Jagd auf Enten. Er schiesst ein Ente, sie faellt mitten in den Teich...Naja, denkt der Jaeeger, wofuer habe ich meinen Hund... Er schickt seinen Hund zum Apportieren... Dieser geht los, doch- oh Wunder-- er schwimmt nicht, sondern geht wie dereinst Jesus uebers Wasser, holt die Ente, und kommt zurueck, ohne auch nur nasse Krallen zu bekommen. Der Jaeger traut seinen Augen nicht. Er schiesst die naechste Ente, und wieder dasselbe - der Hund kann uebers Wasser gehen.... Der Jaeger ist total verwundert, und beschliesst, am naechsten Abend, seinen Freund mitzu- nehmen, um ihm die Faehigkeiten des Hundes zu demonstrieren. Gesagt, getan, am naechsten Abend ziehen beide los, der Jaeger schiesst eine Ente, der Hund geht uebers Wasser, und holt sie. Da ganze wiederholt sich ein paarmal, doch der Freund des Jaegers sagt kein Wort. Als es dunkel geworden ist, und sie nach Hause gehen, fragt der Jaeger seinen Freund: "Sach mal, ist dir an meinem Hund den gar nichts aufgefallen ????" "Doch", antwortet der Freund, "er kann nicht schwimmen". |
| Ein Wagen bleibt mitten auf der
Kreuzung stehen. Ein Polizist eilt herbei und meint: "Hier koennen Sie nicht stehen bleiben, kennen Sie die Verkehrsvor- schriften nicht?" "Doch natuerlich! Was moechten Sie wissen?" |
| Der Erzengel Gabriel erscheint dem
Franz Beckenbauer und sagt: "Lieber Franz, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht fuer Dich. Zuerst die gute: Du bist auserkoren, nach Deinem Ableben in der himmlischen Fussballmannschaft zu spielen. Jetzt die schlechte: Du bist schon fuer das kommende Wochenende aufgestellt!" |
| Mitten im Grossstadttrubel:
Ein Polizist wird von Passanten alarmiert. Sie bringen ihn zu einem Mann, der in hoechster Erregung wie ein Verrueckter auf der Strasse herumhuepft und immer wieder schreit: "Das darf doch nicht wahr sein, das gibt es doch nicht!" Fragt ihn der Polizist: "Was ist denn passiert? Kann ich Ihnen helfen?" "Ich Vollididot, ich Bloedmann! Gestern verkauf ich mein Auto - und heut find ich einen Parkplatz!" |
| Nachwuchs ist angekommen und der
kleine Peter wundert sich ueber den kleinen Schreihals, der sein Bruder sein soll. Die Mutter erklaert ihm: "Der ist ganz ploetzlich vom Himmel heruntergefallen!" Der kleine Peter: "Das glaub ich gern, die Engel haben den bestimmt rausgeworfen, weil er so entsetzlich schreit!" |
| Koepkes besichtigen eine
Neubauwohnung. Frau Koepke ist begeistert und meint zu dem Makler: "Wirklich, eine schoene Wohnung - und besonders die grosssuegigen Einbau- schraenke!" "Nein, gnaedige Frau, das sind die Kinderzimmer!!!" |
| Frau Neureich, gut zweieinviertel
Zentner schwer, befindet sich zwecks Erholung auf dem Lande. Gleich am ersten Ferientag schickt sie an Frau Protzig eine Ansichtskarte und berichtet: "Es ist himmlisch hier. Ich fuehle mich wie neugeboren und reite regelmaessig aus. " Postwendend antwortet Frau Protzig: "Und wie ist das Befinden des Pferdes...? " |
| Zwei alte Freundinnen begegnen
sich: "Hanni, bist Du es wirklich? Du bist aber aelter geworden! Ich habe ich kaum wiedererkannt!" ""Macht nichts Eva, mir ging es genau so, ich habe Dich auch nur an Deinem Kleid wiedererkannt!!!" |
| Zwei Hundebesitzer unter sich:
". . . Na, wie geht es denn so mit der Dressur?" "Wunderbar, mein Hasso kann jetzt Zeitung lesen!" "Nichts Neues, das wusste ich schon. Mein Benno hat es mir gestern am Telefon erzaehlt!!!" |
| Vor Gericht: ". . . Fuer einen Mann in ihrer Stellung scheinen sie aber recht viel Intelligenz zu haben!" meint der Staatsanwalt zum Angeklagten. "Herr Anwalt, wenn ich hier nicht unter Eid stehen wuerde, koennte ich ihnen das Kompliment zurueckgeben!!!" |
| Ein Generaldirektorlaesst sich mit
seiner Limousine zu einer Konferenz fahren. Irgendwann dauert ihm das zu lange und er fragt seinen Chauffeur ob das nicht auch schneller geht. Der antwortet: Nee, hier sind nur 100 erlaubt. Meint der Generaldirektor: Pass auf, am naechsten Parkplatz haelst Du an, ich fahre weiter und du gehst hinter. So wirds dann auch gemacht und der GD faehrt was der Mercedes hergibt. Prompt kommt er in eine Geschwindigkeitskontrolle und wird angehalten. Er laesst das Fenster runter, der Polizist guckt rein und winkt ihn weiter. Fragt ihn sein Kollege: Mensch, warum haste den weiterfahren lassen, der haette doch mindestens 500 Mark zahlen muessen. Antwortet der: Du, ich kannte den. Da ist der Chauffeur Generaldirektor. Moecht ich nicht wissen, wer hinten drin sass. |
| Eine blonde, superhuebsche
probiert in einem Juweliergeschaeft Armreifen, Ringe, Ketten, das es nur so funkelt, waehrend ihr Begleitet nervoes in seinen Taschen herumsucht. Ploetzlich sagt sie zum Verkaeufer: "Ich komme ein anderes Mal wieder. Mein Mann kann im Augenblick seine Waffe nicht finden!" |
| Kommt ein Mann in die Gehirnbank
und moechte ein neues Gehirn. Fragt der Arzt: "Was haben Sie sich denn so vorgestellt?" "Ich weiss nicht, was haben Sie denn so da?" "Nun, hier haette ich ein Gehirn eines Lehrers. Das kostet 50.000 Mark. Dann ist hier ein Gehirn von einem Mathematikprofessors, das kostet 90.000 Mark. Und hier noch eines von einem Beamten, das kostet 250.000 Mark." "Warum ist das denn so teuer?" "Ist doch klar: Fast neu und selten benutzt!" |
| Zwei Gangster unter sich: "Was macht eigentlich der Schorsch?" "Er fiel vom Geruest und kam dabei ums Leben!" "Was hat er denn auch auf einem Geruest zu suchen?" "Er sollte gehaengt werden!" |
| Kommt ein Mann in die Zoohandlung:
"Haben sie einen sprechenden Papagei?" "Leider nicht, aber wir haben momentan einen Specht!" "Kann der denn sprechen?" "Nein, aber morsen!!!" |
| Eine aufgebrachte Stimme am
Telefon: ". . . entweder, sie stellen das Radio leiser, oder ich zeige sie an!" "Ich denke gar nicht daran! Ziehen sie doch in eine andere Strasse!" "Kaum zu glauben, ich wohne bereits in einer anderen Strasse!!!" |
| Der Pfarrer besucht das erste
Schuljahr und fragt: "Kinder, wisst ihr denn auch, wer ich bin?" "Klar", meint Fritzchen, "du bist der Nachrichtensprecher vom lieben Gott!!!" |
| "Frau Kleiber, warum haben
Sie ihrem Untermieter gekuendigt? " "Ja, wissen Sie, ich misstraue so schnell niemanden. Aber wenn jemand sein Schluesselloch von innen zuklebt, muss doch mit ihm etwas faul sein! |
| "Ich halte das bald nicht
mehr aus, meine Frau noergelt seit einem halben Jahr an mir herum!" "Weshalb denn?" "Sie will unbedingt das ich den Weihnachtsbaum wegraeume" |
| "Auf der Speisekarte ist ein
Druckfehler, Herr Ober!" "Wieso?" "Hier steht Kalbsleber. Es muesste aber Kalbsleder heissen" |
| Der Kunsthaendler erklaert das
Bild: ". . . ein besonders schoenes Stueck, mein Herr. Ein alter Hollaender!" "Tatsaechlich? Ich haette es glatt fuer ein junges Maedchen gehalten!!!" |
| Kopfschuettelnd betrachtet der
texanische Tourist den Eiffelturm undsagt zu seiner Frau:
"Liebes, nun komme ich schon zum sechsten mal hierher, aber die Bur- schen scheinen immer noch kein Oel gefunden zu haben!!!" |
| Fragt der Bahnbeamte einen
Reisenden, der voellig atemlos einem Zug nachschaut: "Haben sie den vielleicht verpasst?" "Nein - ich habe ihn verjagt!!!" |
| Der Sommerfrischler nahm das erste
Fruehstueck in der Pension ein. Die Pensionsmutter setzt ihm zum Kaffee ein winziges Kleckschen Honig vor. "Ach, sieh da ", wendet er sich an die Dame, "eine Biene halten Sie sich also auch? " |
| Umfrage der Tagesseitung: ". . . Sie leben seit 2 Jahren von der Beamtenpension. Und wie gefaellt Ihnen das Leben als Pensionaer?" "Ganz gut!" "Was heisst ganz gut, was fehlt Ihnen denn?" "Der Urlaub!!!" |
| In einem Schweigekloster darf alle
7 Jahre zu Weihnachten ein Moench (jedes Jahr ein anderer) einen Satz sagen. So auch dieses Jahr: Der Moench, der dran ist, sagt: "Die Kartoffeln sind hart. " 7 Jahre spaeter, Weihnachten, der naechste Moench darf einen Satz sagen: "Die Kartoffeln sind NICHT hart. " Erneute 7 Jahre spaeter, Weihnachten, der naechste Moench: "WIE SOLL MAN DENN BEI DEM GEMECKER IN RUHE ESSEN KOENNEN ????? " |
| "Als ich meine berufliche
Laufbahn begann, hatte ich nichts als meinen Verstand:" "Oh, es gibt viele, die mit nichts angefangen haben!" |
| "Wenn es stimmt, dass Du
Deine Arbeit liebst, warum findest Du dann keine?" "Weisst Du nicht, dass Liebe blind macht?" |
| "Warum habe ich denn eine 6
bekommen?" "Weil es leider keine 7 gibt!" |
| Der Ehemann fragt beim Mittagessen
seine Frau: "Du, das neue Pilzgericht schmeckt aber irgendwie seltsam. Hast Du das aus Deinem neuen Kochbuch?" "Nein, aus dem letzten Tatort!!!" |
| In der Zoohandlung: Tierhaendler: ". . . wenn Sie die Schildkroete richtig pflegen, wird sie leicht ueber 200 Jahre alt!" Kunde : "Na, wir werden ja sehen!!!" |
| Kommt ein Mann in ein Badehaus,
mit Bewirtung. Der Bader erklaert ihm wie alles ablaeuft, und gibt ihm zum schluss noch einen wichtigen Rat. "Sie duerfen nie aus der linken Flasche trinken." o.k. denkt sich der Mann, ist ja genug anderes Zeugs da, und gesellt sich zu den bereits Anwesenden ist Bad. So nach dem sechsten Weinchen in lustiger Runde geht der Bader nach draussen um Nachschub zu holen. Schon etwas angeheitert fragt sich der Mann was wohl der Bader fuer ein edles Troepfchen fuer sich selbst reserviert. Also greift er sich heimlich die linke Flasche, so das keiner etwas mitbekommt, nimmt einen Schluck, und stellt sie schnell wieder zurueck. Der Geschmack ist sonderbar, und ihm wird etwas komisch. Als er sich wieder gefangen hat, beugt er sich zu seinem Nachbarn und fragt ihn was denn in der linken Flasche sei, aus der man nicht trinken duerfte. Der meint: "In der linken Flasche? Na das Badeoel natuerlich." |
| "Koennt Ihr nicht mal was
anderes singen als: Mamor Stein und Eisen bricht - aber Omas Plaetzchen nicht?" |
| In unserem Betrieb ist alles
elektrisch. Sogar das Gehalt versetzt einem einen Schlag! |
| "Angeklagter, warum luegen
Sie soviel?" "Das kommt daher, weil Sie soviel fragen!" |
| Zwei alte Schulfreundinnen treffen
sich nach langer Zeit wieder. Die eine ist Hausfrau und Mutter, die andere eine Schauspielerin, die des oefteren im Fernsehen zu sehen ist. Die Schauspielerin redet und redet von ihren Erfolgen, ihren Maennern, ihren Reisen und Terminen. Nachdem sie zwei Stunden ununterbrochen geredet hat, hoert sie ploetzlich auf und sagt: "Oh, entschuldige, Liebes, ich rede dauernd nur von mir. Lass uns auch mal was ueber dich reden! Also, wie fandest Du meinen letzten Film?!?" |
| Ein Hollywood-Regisseur ist
bekannt fuer seine monumentalen Wildwest- filme. Eines Tages meint ein Kollege zu ihm: "Hoer mal, wird dir das nicht viel zu teuer mit den Zigtausenden von Statisten?" "Ach, das haelt sich in Grenzen, am letzten Drehtag geben wir immer scharfe Munition aus!!!" |
| "Was ist schneller: Licht
oder Schall?" will der Lehrer von seinen Schuelern wissen. "Natuerlich das Licht", antwortet der erste, "wenn ich das Radio anschalte, leuchtet erst die Skala, und dann kommt der Ton." "Quatsch, der Schall ist schneller", faellt ihm ein anderer ins Wort, "beim Fernseher kommt erst der Ton und dann das Bild." Der Paedagoge wendet sich an einen dritten Schueler: "Wenn in 100 Meter Entfernung ein Feuerwerkskoerper abgeschossen wird, was hoerst oder siehst du da zuerst?" "Erst sehe ich den Blitz, und dann hoere ich den Knall." "Richtig", strahlt der Lehrer, "und warum?" "Doch klar, die Augen sind weiter vorn als die Ohren." |
| Richter zum Angeklagten : "Sie
sind wohl nicht in der Lage einen Wagen zu fuehren, schliesslich haben sie in 14 tagen schon 3 Fussgaenger angefahren" Angeklagter : "Wie viele darf man den maximal "???? |
| "Die Herren wollen sich nicht
vergleichen?" fragt der Richter. "Nein " Richter :"Gut, wenn die Vernunft bei Ihnen nicht siegen kann, muss eben das Recht entscheiden." |
| "Zugegeben ich kniete auf der
Strasse", sagt der Angeklagte, "aber damit ist noch nicht klar das ich betrunken war."- "nicht umbedingt,raeumt der Richter ein,aber wie erklaeren sie das sie den Mittelstreifen aufrollen wollten "???? |
| "Ich verurteile Sie zu 500 DM
Geldstrafe wegen Beamtenbeleidigung: Moechten Sie noch was sagen Angeklagter ???" "Eigentlich schon aber bei den Preisen besser nicht " |
| Der liebe Gott sass schliesslich
auf den Alpen und hat die Schwaben geschnitzt... Und alles was nichts geworden ist - zack ueber die Schulter nach hinten geschmissen So sind die Oestereicher entstanden...:)) |
| Die Ehefrau schwelgt in
Erinnerungen: "Weisst Du noch Hans, es war eine
tolle Gewitternacht, als wir uns kennenlernten."
"Ja, ja" erwidert er, "und ich habe damals
das Zeichen der Natur nicht verstanden!" |
| Ein Wagen steht im Halteverbot mit
einem Zettel an der Frontscheibe: "Batterie leer,
hole Hilfe!" Zwei Stunden spaeter steht das Auto
noch immer da. Auf einem Zettel steht: "Anschieben
zwecklos, hole einen Mechaniker!" Wieder zwei
Stunden spaeter. Ein neuer Zettel auf der Scheibe: "Preisweet
zu verkaufen!" |
| Wo hat ein oestereichischer Hund
sein Arschloch? Am anderen Ende der Leine...:) |
| Koennt Ihr Euch vorstellen, warum
es gut ist, in einem Flugzeug vorne zu sitzen? Bei einem Absturz kommt der Getraenkewagen nochmal vorbei! |
| Fritzchen kommt empoert aus dem
Badezimmer und schimpft mit seiner Mutter: "Mutti, ich war ueberhaupt nicht schmutzig! Ich habe mich vor und nach dem Baden auf die Waage gestellt und habe immer noch das gleiche Gewicht!!!" |
| Am Stammtisch: " . . . also diese Partnersuche per Computer ist doch schrecklich!" "Na, was es heute so alles gibt, ich habe meine Alte noch ganz normal beim Skat gewonnen!!!" |
| Als der Wagen beim Mondschein auf
einem einsamen Weg stehen blieb, meint er zu ihr: "Da haben wir's, Baby, das Benzin geht aus!" Laechelnd oeffnet sie die Handtasche und holt ein Flaeschchen heraus. "Sekt?" fragt er freudig ueberrascht, "nein - Benzin!!!" |
| Wie verhindere ich, dass ich in
ein Flugzeug einsteige, in dem Terroristen eine Bombe gelegt haben ? Ganz einfach! Ich nehme selber eine mit. Die statistische Wahrscheinlichkeit, dass in einem Flugzeug zwei Bomben sind, ist sehr gering. |
| Ein Physiker ist jemand, der jeden
technischen Defekt erklaeren, aber nicht reparieren kann. |
| Ist es gruen und schlaengelt sich,
dann ist es Biologie. Wenn es stinkt, dann ist es Chemie. Wenn es nicht funktioniert, ist es Physik. Wenn man es nicht versteht, ist es Mathematik. Wenn es unlogisch ist, dann kann es entweder Oekonomie oder Psychologie sein. |
| Empoert sich der Schaffner beim
Fahrgast: "Sagen Sie mal, was erlauben Sie sich, mir einfach eine Ohrfeige zu geben ?" "Aber auf meinem Ticket steht doch Zuschlagskarte !" |
| Plaudern zwei Pickel: "Wo ist deine Freundin abgeblieben ?" "Abgekratzt !" |
| "Hoeren Sie mal, Herr Ober,
das Schnitzel ist ja kleiner als ein Zwanzigmarkschein."-"Na und, es kostet ja auch nur 18,90 Mark!" |
| Der Sportreporter wendet sich an
Juergen Klinsmann: "Kennen sie eigentlich den
Unterschied zwischen Casanova und ihnen?" "Nein", brummt Klinsi. "Casanova nutzte seine Chancen!" |
| Clinton, Jelzin, Kohl, der Papst
und Reinhold Messner fliegen in einem kleinen Flugzeug in Richtung Bonn, als ploetzlich die Durchsage des Piloten kommt: "Unsere Treibstofftanks sind beschaedigt. Wir stuerzen in 5 Minuten ab !". Das Problem: fuer die Passagiere sind nur 4 Fallschirme an Bord. Als erster springt Clinton: "Ich bin der wichtigste Mann des Westen !". Danach Jelzin: "Ich bin der wichtigste Mann des Ostens !". Als dritter springt unser Helmut: "Ich bin der intelligenteste Mann der Welt !". Als sie nur noch zu zweit sind, sagt der Papst zu Reinhold Messner: "Ich bin ein alter Mann. Wenn ich sterbe, werden sie einen neuen Papst waehlen. Nimm Du den letzten Fallschirm, Du bist noch zu jung zum Sterben." Darauf Reinhold Messner: "Wieso ? Wir koennen doch beide springen. Der intelligenteste Mann der Welt ist mit meinem Rucksack abgesprungen !". |
| Letztens hat man in der Wupper
einen Sarg treibend aufgefunden. Man barg und versuchte ihn zu oeffnen. Ohne Erfolg..........War'n Zuhaelter drin. |
| Das Brautpaar unterhaelt sich
lebhaft: Er : ". . . wir machen erst mal eine Ehe auf Probe. Wenn wir nach einer Weile festgestellt haben, dass wir einen Fehler gemacht haben, dann trennen wir uns eben wieder!" Sie: "Ist gut! Aber was machen wir dann mit dem Fehler?!?" |
| Das Brautpaar unterhaelt sich
lebhaft: Sie: ". . . wann bestellen wir denn endlich das Aufgebot?" Er : "Ach, Liebling, das hat noch Zeit!" Sie: "Ich moechte Dich aber endlich mal richtig liebhaben - so mit allem drum und dran!" Er : "Das will ich schon seit Wochen! Also warum streubst Du Dich denn ewig?" Sie: "Ich will keinen Fehler mehr machen!" Er : "Ja dann lass es uns doch endlich probieren!" Sie: "Nichts probieren! Zwei Fehler habe ich schon Zuhause herum- laufen!!!" |
| Ein Schaffner verlangt von einem
Schotten die Fahrkarte: Der Schotte widerspenstig: "Nein, ich bezahle nicht!" Der Schaffner schnappt sich den Koffer des Fahrgastes und haelt diesen aus dem Fenster. Der Schotte darauf schnell: "Ok, ok, ich bezahle; aber holen sie nur schnell meinen Sohn wieder herein" |
| Ein Jesusfilm soll gedreht werden.
Es findet sich aber kein Schauspieler, weil keiner, wenn er dann am Kreuz haengen wird, Essig trinken will. Schliesslich einigt sich der Regisseur mit einem Schauspieler darauf, dass anstatt Essig Schnaps gereicht wird. Dann spaeter am Set: Schauspieler: Mich duerstet! Man reicht ihm den Schwamm mit Schnaps. Stille... Schauspieler: Mich duerstet! Man reicht ihm nochmals einen Schwamm voll Schnaps. Stille... Schauspieler: Mich duerstet! Nochmals wird ihm der Schwamm gegeben. Der Regisseur gestikuliert wild und gibt zu verstehen, dass es nun endlich weitergehen solle. Der Schauspieler: ES IST PRACHTVOLL! |
| Advent, Advent ein Kelly brennt ! Erst ein Arm, dann ein Bein, dann das ganze Kellyschwein ! Advent, Advent ein Kelly brennt, erst ein, dann zwei, dann drei, dann vier, der letzte schliesst die Ofentuer ! |
| Advent, Advent, ein Hausboot brennt ! Es brennt das Heck, es brennt der Mast, keiner durch die Tuere passt ! Sie rennen durch die Gegend, sie rennen an die Wand ! Feuer ist des Glueckes Unterpfand ! Es brennt jetzt vorn, es brennt jetzt hinten, die Kelly's sich im Drecke winden. Drum' seid heiter drum' seid froh, die Kelly sind im Nirgendwo ! |
| Fritzchen zu seiner Schwester:
"Elke, kannst Du mir ein Bild von Dir geben?" "Natuerlich, aber wozu brauchst Du das denn?" "Fuer die Schule! Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen Bilder von Natur- katastrophen sammeln!!!" |
| Der Kunde im Blumengeschaeft:
"Ich haette gerne rote Rosen!" "Lange?" "Wie - vermieten Sie die auch ?!?" |
| Ein Lottogewinner im
Blumengeschaeft: "Ich haette gerne 100 rote Rosen!" "Mein Gott!" meint die Verkaeuferin entgeistert, "was haben Sie denn angestellt?!?" |
| Guten Tag, wie ist ihr Name?
Rainer Hohn. Sagen sie ihn trotzdem..... |
| Ein Ostfriese faehrt nach Bayern
in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: "Schaut nur wie nett die Bayern sind. Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehaengt". Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: "Mein Gott, ist unser Sohn aber alt geworden". Die Mutter schaut ueber Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: "Kein Wunder wenn er mit so einer alten Schlampe zusammen ist" |
| Meiers sind das erste Mal am FKK-Strand.
"Imposant!" ruft er schwaermerisch. Darauf blickt sie ihn an und sagt leise: "Aber Hansi, ich habe mich doch noch gar nicht hingesetzt!" |
| Zwei Maedchen beobachten einen
aeusserst attraktiven jungen Mann. "Sieh nur", haucht die erste, "hat der nicht ein tolles Profil?" Die andere fluester zurueck : "Es koennte aber auch bloss sein Schluesselbund sein..." |
| Unterricht im Steinzeitalter. Der
baertige Lehrer diktiert und seien Schueler meisseln wie besessen auf ihre Steinplatten. Da blickt einer der Kleinen hoch und fragt: "Potenz? Schreibt sich das mit einem oder zwei Hoden?" |
| "Papi, stimmt es, dab es
Radarfallen gibt?" - "Selbstverstaendlich, mein
Kind." - "Und wie faengt man einen Radar?" |
| Karla zu ihrer Freundin: "Hattest
du denn schon Erfolg mit deiner Abmagerungskur?" - "Wie man's nimmt. Mein Haar ist jedenfalls schon viel duenner geworden!" |
| "Was machen Sie, wenn Sie in
einer lauen Sommernacht durch den Wald fahren und auf einem Baum eine nackte Frau sehen ?" - "Die Scheinwerfer neu einstellen!" |
| "Du, Vati, sieh mal, warum
laesst denn der Hund da seine Zunge raushaengen ?" - "Ich weiss auch nicht. Vielleicht ist ihm der Kopf zu kurz..." |
| Frau Neureich ziemlich pikiert zum
jungen Mann aus Bayern, der ihr als zukuenftiger Schwiegersohn praesentiert wird: "Eine Frage haette ich schon: Haben Sie denn auch Ahnen?" Stolz wirft sich der kraeftige Bayernbursche in die Brust: "Jo freili hob i Aanen! - Und woas fo Aanen!!!" |
| "Die Freundin von Peter ist
wie Zucker." - "So suess?" - "Nein.
So rafiniert!" |
| "Was bedeutet diese Zahl?"
fragt der Lehrer und schreibt XXII an die Tafel. Meldet sich Ewald, der Sohn des Dorfgastwirts: "Zwei Bier und zwei Korn, Herr Lehrer!" |
| Ein Ehepaar feiert Eiserne
Hochzeit: 65 Jahre verheiratet ! Sie: gross und staemmig - er: klein und mickrig ! Unter den geladenen Gaesten befindet sich auch der Pressevertreter. "Sagen Sie mal," fragt er die Jubilarin, " wie haben Sie das denn so gemacht all die Jahre?" "Ach, eigentlich ganz einfach: ich habe bestimmt, was mein Mann zu tun hat und er hat es getan! Wenn nicht - gab es was auf's Haupt!" "Und Sie," fragt er den Ehemann, "was waren Ihre schoensten Jahre waehrend der Ehe?" "Die 10 Jahre Gefangenschaft in Russland!" |
| Ein Stotterer und ein Mann mit
Glatze unterhalten sich. Stotterer: "Wwwiiie tteuer wa wa war dddenn Ddeinnne Fri Frisur?" Glatzkopf: "Oh, nur 26 Mark, genau so teuer wie bei Dir ein Ortsgespraech!" |
| Ein Grabdeckel oeffnet sich und
heraus springt ein Gerippe und schwingt sich auf ein Moped. Kurz darauf kommt aus der Gruft ein zweites Gerippe und springt auf den Sozius. "Moment", sagt das erste, steigt nochmal ab, geht zurueck und packt den Grabstein auf den Gepaeckstaender. "Warum das denn ?" - "Ich fahre nie ohne Papiere" |
| Ein Paar faehrt im Auto zu ihrer
Trauung. BETONPFEILER - SCHEPPER Das war wohl nix, und nun stehen sie beide vor dem Himmelstor. Fragt die Frau Petrus: "Koennen wir uns hier oben noch trauen lassen?" Petrus geht weg, um Infos einzuholen, und das dauert...und dauert...und dauert... Waehrenddessen sagt der Mann: "Wir fragen ihn wohl besser auch, ob wir uns im Zweifelsfall wieder scheiden lassen koennen - die Ewigkeit ist doch verdammt lang!" Petrus kommt wieder: "Ja, geht klar, ihr koennt euch hier trauen lassen." "Koennen wir uns auch wieder scheiden lassen?" "Ihr seid ja wohl bekloppt! Stunden habe ich gesucht, um fuer Euch einen Priester aufzutreiben, was meint Ihr wohl, wie lange ich hier oben nach einem Anwalt suchen muss?" |
| Reportage in einer Werkstatt.
Reporter; "Wieviel arbeiten denn hier?" "Mit Meister 25!" "Aha, und ohne meister also 24?" "Nein, ohne Meister arbeitet hier keiner." |
| Silberhochzeit bei Hermanns. Frau
Hermann sieht die feuchten Augen ihres Gatten und meint geruehrt: "Ich wusste gar nicht, dass Du so sentimental bist!" "Bin ich auch nicht", seufzt er, "aber erinnerst Du Dich, als uns Dein Vater damals in der Gartenlaube erwischte und sagte, wenn ich Dich nicht heiraten wuerde, dann wuerde er dafuer sorgen, dass ich fuer 25 Jahre in den Knast wandern muesste?" "Ja, natuerlich erinnere ich mich daran. Das war ja auch eine heikle Situation!" "Siehst Du, heute waere ich ein freier Mann!!!" |
| Ein Einbrecher oeffnet mit einem
Diedrich die Tuer eines Hauses. Es ist dunkel. Ploetzlich hoert er eine Stimme! "Ich seh dich und Jesus sieht dich auch!" Er wird nachdenklich, geht aber weiter in das Innere des Hauses. Da ertoent es wieder: "Ich seh' dich und Jesus sieht dich auch!" Er erschrickt, fasst aber wieder Mut und macht die Taschenlampe an. Sie scheint auf einen Papagei. Der kraeht wieder die gleichen Worte: "ich seh'dich .... Da fragt der Einbrecher den Papagei: " wie heisst denn Du?" "Ich heisse 'Arschloch` anwortet der Papagei. "Das ist aber ein recht ungewoehlicher Name fuer einen Papagei" meint der Einbrecher. "vielleicht" entgegnet der Papagei, "ich finde der Name Jesus ist aber noch ungewoehlicher fuer einen Pitbull-Terrier". |
| Mutter, " sagte die Braut in
spe, "meine Hochzeit muss wirklich perfekt sein. Nichts darf schiefgehen, nicht die geringste Kleinigkeit!" "Keine Sorge, mein Kind, er wird schon kommen!" |